Un año de ser vegetariara y es hora de bitchear

Estoy muy contenta de cumplir un año de ser vegetariana! Pensé en tal vez hacer una entrada acerca de los beneficios que esto ha traido a mi vida, de lo contenta que estoy de haber salvado 100 animales (en promedio), vaya de algo positivo; pero el día de hoy me siento inspirada más bien para bitchear.
Estoy segura que muchas personas a mi alrededor, sobre todo al principio, pensaban que lo hacía por moda o cocowash y no por convicción. Pero realmente las cosas nunca han sido así. Como habrán leido en entradas anteriores mis razones para no comer carne son muchas, y no las especificaré en esta entrada, pero lo que sí puedo asagurar es que mi desición es cien por ciento por convicción y no por moda ni cocowash. Para mi no comer carne significa, como ya había antes dicho evolución de mi alma, ayudar al mundo, mejorar mi karma. En resumen, el no comer carne forma parte de mi espiritualidad y mi ética, punto.
Sin embargo durante este año he recolectado un repertorio de comentarios que me han CAGAN que tienen que ver con ser vegetariana. Nunca les he contestado a las personas que los ham hecho, pero aprobecho esta oportunidad para sacar mi ira en los momentos que no lo hice

... Empezemos:

“Creo que voy a tener que volverme vegetariana como tú para ponerme así de delgatida”

OK WE, para empezar desde que soy vegetariana subí de peso, ok? En segundo lugar, no soy vegetariana para estar “delgadita” OBVIAMENTE. Y en tercera no como nada más ensaladas. Si quieres dejar de estar así de marrana empieza por comenzar a dejar de tragar tantos pasteles o hazte la lipo. Gracias, bye

“¿Pero no comes pescadooooo?, yo conozco vegetarianos que comen pescado"

Ok, pendejete, VEGETARIANO se deriva de la palabra VEGETAL. Un pescado crece en árboles? NO. Los pescados tienen cerebro, corazón, sistema digesitvo,etc. Regresate a la pinche secundaria y estudia biologia, zoquete.

“Pero la gente vegetariana no consume proteinas, porque como sabrás las proteinas vienen de los animales goe”

¿Y de cuando acá tan bule en cuestiones de nutrición? ¿De donde sacaste la información amiguito? de lo que decía tu abuelita para que te comieras tu caldo de res? Pues déjame informarte que está mal, eh. Ah, y a los niños tampoco los trae la cigueña de Paris como te dijo, en realidad se la cojió tu abuelo. Hazte un favor y cómprate Vegetarians for Dummies o cierra la pinche boca antes de opinar, cabrón.

“Pero es que en la Biblia dice que Dios puso a los animales en la Tierra para el uso del hombre”

Felicitationsh si crees en eso pero a mi no me vas a convencer con esos argumentos porque...¿Qué crees? No somos de la misma religión goe! Vaya mijo a predicarle a alguien más.

“Oye porque no comes pozole, a mi tampoco me gusta el pozole pero este está bien rico·”

Porque tiene pedazos de cerdo, y por enésima vez... soy VE GE TA RIA NA y los vegetarianos no comemos pedazos de animal muerto como tú. Repasemos : Cerdos: reino animal, Repollo: Reino vegetal. Te voy a presentar con el pendejo de los pescados, se acomplarían muy bien.

Mientras Sutano come “Uyyy de lo que te estás perdiendo”

No pendejo, en realidad no me estoy periendo de nada. Para serte sincera no me interesa comerme un pedazo de animal entre dos panes y probar la sangre del cadáver mientras lo mastico y que se me pudra en el estómago. De lo que te pierdes tú, mi hamburgesa de soya está bien rica ;)

“Cuando yo era vegetariana, los domingos comía de todo”

Felicidades amiguita, eres una PEN-DE-JA

“Yo ya soy casi vegetariana como tu goe, con decirte que fui al restaurante y le pedí al mesero el menú vegetariano y claro que le dije a mi cita que era vegetariana eh. Pero ¿ ya te dije que soy casi vegetariana como tú?”

Sí pendeja, pero te estás mimitezando conmigo porque quieres ser cool. Me caga la gente como tú que se cuelga un puto letrerito que dice “SOY VEGETARIANO ” en público pero se va a su casa y se atascan de sandwishes de jamón y de latas de atún (lo cual me consta que haces) . Me caga que no tienes ni la puta menor idea de lo que significa ser vegetariano a nivel ético, o espiritual o incluso por cuestiones de salud ylo haces porque quieres verse “nais”. Vete mucho a la verga, HIPÓCTIRA, no te creo tu modita de attention whore y no me hables por naca.

Cosas de mi universidá que me alegran el corazón

Cada día descurbo algo nuevo que me da alegría al corazón como por ejemplo que tenemos una pista de patinaje en el centro de recreación de la uni (en donde está en gimnasio y la alberca) Una pista de patinaje abierta todo el aó por Dios! que maravilloso..
Y acabo de recibir un boletín en línea con la siguiente noticia:

Late Night Transit Will Get You Home Safely every Thursday, Friday and SaturdayNightFrom 12 to 3 am, ride Late Night Transit. The Black Line runs fromDowntown to CU to 29th Street. The Gold Line runs from CU to Downtownto 29th Street and the Silver Line runs from Downtown to CU toBaseline then to Table Mesa. Late Night Transit is a service of theStudent Bus Pass Program

Eso quiere decir que si estoy en cualquier lugar de Boulder y antes de las 3 a.m. no estoy muy peda (que se me note) y me quiero ir a la casa el servicio de "raits" de la universidá va y me recoje y me lleva a mi casita gratis con mi credencial!

Fabuloso, mira como mata mi Fabuloso (8)

Me entontraba tranquila, preparándome para estudiar para mi examen de italiano en subjuntivo imperfecto e imperativo (o sea que no tenía ni puta idea de que se trataba) mientras me comía una manzana, y tomaba coca “light”, cuando de repente empezé a sentir calor y decidí abrir mi ventana para estudiar. Estudié durante dos horas, cuando me empezó a dar sueño. “Me despierto temprano y continuo estudiando “, pensé. Cual fue mi sorpresa que al acercarme a la lámpara de 3 focos pegada a mi cama encontré cientos de mosquitos de la luz. Y al decir cientos, literalmente quiero decir CIENTOS. Eran tantos que caían en mi cama. La mayoría eran chiquitos y negros pero había unos grandes que se veía que crujirian al ser aplastados. A estos los llamaremos crujientes. Lo peor: yo nunca mato insectos. “ES UNA MALDITA PRUEBA QUE ME MANDA DIOS (o mi karma); PINCHE MADRE” Pensaba y pensaba que hacer sin encontrar respuesta. Empezé a observar bien y estaban por todo el departamento: Algunos se embizculleron en mi lámpara de escritorio y caían en mis libros de italiano. Sentía como si me fuera a dar un ataque. Después de darle muchas vueltas al asunto decidí que tendrían que morir. Tomé del baño mi Fabuloso-spray olor a lavanda y empezé a atacarlos. Por la lámpara de tres focos escurria el fabuloso negro de cadáveres de los intrusos. Caían incluso en mi cama, y uno de los crujientes se negaba a morir. Empapé mi cama de Fabuloso y seguía vivo, atarantado y con aroma a lavanda, pero vivo. Tomé uno de mis cuadernos y lo dejé caer. El holocausto de moscos de la luz me tomó alredeodor de una hora; media hora pensando que hacer, y 30 minutos para asesinarlos. Estaba cansada, asqueada y quería dormir. Abrí la puerta para ir a dormirme a la sala, porque lno podía dormir en mi cama cuando de pronto vi una sombra. Casi me dió un ataque al prender la luz y ver que Goloca dormida en el único sillón de nuestra cocina-sala-comedor. Le pregunté ¿Porqué estás dormida aquí? Y me contestó que el tipito horrible, panzón como de 40 años que parece plomero que tiene por novio que estaba visitandola estaba muy enfermo y no podían dormir en el mismo cuarto. Entonces tenía dos opciones: O dormir en un pedazito de alfombra junto a Goloca y despertarme cada hora durante las siguientes 7 horas cuando se despertara a tragar, y en el peor de los casos, arriesgarme a que me violara o me tratara de comer; o entontrar un lugar limpio en mi cuarto libre de cadáveres de moscos o de los pocos sobrevivientes. La desición me tomó 5 segundos en tomar, opté por la segunda. Veía la alfombra y dondequiera había moscos (vivos y muertos) y tenía mucho miedo de que mientras durmiera uno de los crujientes me atacara, así que no podía dormir ni en mi cama ni en el suelo. Al parecer el baño era la unica zona libre del desastre. Así que agarre una almohada, cerré la puerta del baño y me acosté a dormir en la tina. Nunca pensé que me viera en la nesecidad de dormir la tina de baño en mi propio departamento. Obviamente estaba dura y como dormí con las piernas encojidas, no dormí bien. Al día siguiente por la desvelada y la dormida en el baño no me pude concentrar para estudiar tiempos verbales raros en italiano. Gracias a los moscos, bajé mi promedio en esa clase, tenía 92 antes.. Maledetti!! (Y les dedico esta grase en el imperativo a los cabrones: Andatevi fanculo! (O sea "vayanse a la chingada"))
Al día siguiente, emputadísima me puse a revisar el esprin de mi ventanta, tenia un putito oyito por donde los intrusos decidieron entrar.
Tuve que limpiar todo, y ahora ya no hay rastos de moscos, expecto de vez en cuando me encuentro a alguno pegado a la pared.
Soy una asesina! Snif...

Me Voy de Julieta Venegas

Esta es mi canción de momento..

Porque no supiste entender a mi corazón
lo que había en el porque no tuviste el valor de ver quien soy
porque no escuchas lo que esta tan cerca de ti
sólo el ruido de afuera y yo
que estoy a un lado desaparezco para ti.

No voy a llorar y decir
que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero por eso me voy
que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios
me despedio de ti.

Porque se que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor
de ese que endulza la sal y hace que salga el sol
yo que pense nunca me iría de ti que es amor del bueno de toda la vida
pero hoy entendí que no hay suficiente para los dos.

No voy a llorar y decir
que no merezco esto
porque es probable que lo merezco pero no lo quiero por eso me voy
que lastima pero adios
me despido de ti y me voy
que lastima pero adios
me despedio de ti.

De vida independiete, chocoroles, frijoles, tortillas, queso, mantequilla, salsa Alfredo y macarones con queso

Paola,
Ayer tuve una mala noche. Me comí todas tus tortillas y agarré de tu queso, pero mañana te lo repongo
Sorry.

Paola,
Ayer tuve una muy mala noche y me comí el paquete de toritllas que te repuse y tu salsa alfredo

Paola,
Dónde puedo encontrar “Gansito treat snaks” (me dió mucha risa como lo escribió en inglés) para reponertelos?

Despertarse en la mañana con alegría en el corazón, ir a la cocina a desayunar y preparar lonche para a medio día y encontrarse con notitas de ese tipo todos los días es bastante desagradable.
Como me gusta pensar que soy una persona senzata, espiritual, que no juzga,washuwashú; le dí muchas oportunidades a mi cocina-mate. No fue sino hasta que llegó mi amiga Tania, ciudadana de una república antigua de la Unión Sovietica, Moldova a visitarme que me hizo abrir los ojos. “Porque chingados te estás dejando de esa vieja loca, cómo es posible que se despierte en la madrugada y se tome tu salsa para Pasta Alfredo en la madrugada?” Yo creo que Tania si que sabe cuidar bien la comida, porque en la época de sus abuelos se formaban en líneas en el frío para que les dieran una lechuga gachona.
Entonces me dispuse a agarrar pluma y papel y a escribí una notita en honor a los antepasados de Tania, snif.

Goloca,
Entiendo que tienes un problema, y que estás trabajando en él, sin embargo creo que el estarme reponiendo las cosas para luego reponermelas no te está ayudando en nada, y si tu mejoraras este problema te ayudaría mucho internamente. Házlo por ti.

Tania:
-Ponle que ibamos a comer quesadillas y nos dejó sin tortillas ponle a la perra para que se sienta mal.-

P.D. Ayer había un paquete nuevo de tortillas, mi visita y yo ibamos a hacer quesadillas y hoy solo queda media tortilla, si te das cuenta esto es una inconveniencia para mi.

-Ponle que no quieras que se repita-

P.D2 No quiero que se repita, y si es así tendré que tomar otras medidas.

Pero al parecer la notita no sirvió. Esa noche me tocó alquien la puerta, era ella.

-Podemos hablar?-

-Solo un momento porque me estoy alistando para salir-

(Voz digna )-Te quería decir que estoy viendo a alguien por mi problema, pero tampoco puedes esperar que se resuelva de la noche a la mañana-

-Pero si te das cuenta de que es MI comida, y que mis papás me la están pagando, y que tienes que hacer esto por ti misma?-

-Sí como te digo estoy viendo a alguien que me ayudará a superarlo, pero toma tiempo-

Al contarles a mis papás la manera en que su problema “toma tiempo en resolverse” mi papá se puso verde de coraje. Bueno, me lo imagino porque hablé con el por teléfono. A la mañana siguiente a primera hora Tania y yo yo aún dormíamos cuando llegó mi papá con un mini refri, y una alacenita
Saque toda mi comida y la puse en mi cuarto. Creo que fue lo mejor. Me da coraje que no puedo usar el refri de la cocina ni la alacena pero al final solo yo, y mis invitados nos comemos la comida. No me encuentro con que mi mantequilla que estaba nuevecita ahora está a medias. Ni que mi salsa para el estaghetti de la mañana siguiente desapareció, ni con tortillas a la mitad.
Un día, Tania y yo hicimos frijoles y macarrones con queso a medio día para comer. Como fue uno de esos días de hueva mezclados con tarea y fiesta no lavamos los platos y dejamos lo que nos sobró en los sartenes. Obviamente la comida se seca y se hace fea, asñi que le dejé una notita a Goloca, decía:

Goloca,
Disculpa que dejé los trastes así, tuve un mal día (usando sus líneas para provocar lástimar) y no los pude lavar, mañana limpio la cocina.

Al despertarme me encontré con la respuesta y un billete “Puta” pensé. Está va a salir con que está emputada porque dejé la cocina sucia. Pero decía lo siguiente:

Paola,
Siento mucho que hayas tenido un mal día y haberme comido los restos de tu comida, aquí te dejo 5 dlls para que te compres algo rico.

Me dió mucha risa que me pagó 5 dlls por frijoles y pasta seca y fría que iba a tirar a la basura, porque a mi parecer ni Fola, la perrita de una de mi amiga María se lo hubiera comido. Le regresé sus 5 dlls por debajo de la puerta.
Ahorita ya no he tenido más percances con ella. La verdad casi no la veo porque no está en todo el día, y cuando llega yo ya estoy dormida y con la puerta cerrada de mi cuarto.
Hay más cosas que contárles a cerca de esta rara norteamericana, una de ellas que es homosexual y tiene noviO. o.O?
No se los pierda los pormenores.

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Nuevos adjetivo y verbos biligües del Diccionario local de amigos, conocidos y vecinos de Cervecita

Kendrear
Dísese del verbo de comer como marrano
Traducción al inglés: Pig out kendra style


Kendra
adj. Atascada
Ejemplos:
"No seas tan kendra wey"
"Dude, don't be so kendra"

El vestido negro

No pude usar vestido todo el verano porque tenía una vertebra fracturada, y tenía que usar un chaleco que me cubría la espalda y parte del pecho, lo cual se vería mal con vestido.
Hace tres semanas, la primera semana que empezé en la uni, y que ya no tenía que usar ese chaleco fui con mi mamá a Ann Taylor, su tienda de ropa favorita. Encontré unos vestidos de verano en oferta y le pedí a mi mamá que me comprara uno. El que escojí era negro y en realidad nada revelador porque no tiene escote y es hasta las rodillas. Lo quería en parte por que Disquenovio no me había visto con vestido todo el verano, y quería que me hiciera un comentario bonito, impresionarlo, no sé. Así que me dispuse a usarlo un domingo por la noche cuando sería la próxima vez que lo vería.
Diquenovio me recojió en mi departamento y me subí a su carro. Supuse que no me hizo ningún comentario ya que estaba oscuro. Pero luego nos bajamos en el centro para caminar hacia Old Chicago, el restaurante donde cenaríamos. El único comentario que salió de su boca fue “¿viste como me estaba viendo esa chava cuando nos bajamos del carro?” . Al llegar a nuestro destino la mente la tenía llena de pensamientos “será que no es lo suficientemente revelador para que lo notara?” “será que no lo notó porque está cansado?” “será que no me orma bien como pensé y me veo fea y gorda y....”
-Bienve... Oye que bonito vestido!- Dijo la anfitriona del lugar
“Fiu” pensé “Entonces no me he de ver TAN mal”. Nos sentamos a cenar. El se pidió un corte de carne. Y yo, una ensalada. El resto de la noche fue monótona. Llegamos a mi departamento, nos besamos y como siempre... se fue después de bañarse.
En vista del poco éxito obtenido con el vestido opté por no usarlo, especialmente si sabía que lo vería a él.
Hoy, después de 8 días de no andar con Disquenovio me lo puse. Quería usarlo antes de que empieze a hacer demasiado frío y me tenga que esperar al verano siguiente para usarlo. Además de que como ya no veo a Disquenovio no habría problema si lo usaba. Dispuesta a pasar desapercibida salí y empezé a caminar a mi primera clase, a la cual tengo que llevar mi computadora y libros, lo cual hace que carge una mochila bien pesada. Iba llegando al edificio de Geología cuando me dicen “oye eso se ve muy pesado para ti, te cargo los libros?” “Gracias, pero ya llegué, a este edificio vengo a clases” “Bueno, pero te los cargo en las escaleras”. Un tipito X que jamás había conocido me brindó más cortesía en 1 minuto de la que jamás le conocí a Disquenovio en 2 y 1/2meses. “Oye, gracias que amable” “De nada, que bonito vestido”.
Tal vez no es el vestido, tal vez sí. Lo que es verdadero es que a algunas personas les pasamos desapercibidas. Podremos tener un título ante ellos, verlos seguido, pero les somos idiferentes.
Yo creo a Disquenovio siempre le fue indiferente que me peinara, me pusiera perfume, me pintara las uñas de un color diferente cada día, limpiara el baño, aspirara, tendiera mi cama, tallara la tina y le tuviera una toalla limpia cada vez que me venía a visitar. Tal vez la soledad me aprecia y me tiene más cariño de lo que el me pudo tener. A veces llego a pensar que no es tan fría como él.

De Choco Roles y Vivir Sola

El viernes pasado me mudé! Y soy libre como el viento... nog

Bueno, les empezaré contando que llegué a mi departamento amueblado, para darme cuenta que no lo habían amueblado. Esa fue la PRIMERA queja que puse en las oficinas. Me salí, y cuando regresé ya estaba amueblado, pero solo entré para darme cuenta del calor insoportable, y que el aire no servía, esa fue la SEGUNDA queja. Acomodé mis cosas y mi amiga Melissa se quedó a dormir conmigo. El sábado llevé más cosas, y finalmente el domingo me quedé a dormir sola por primera vez allí. Tengo un cuarto para mí sola, y mi propia puerta, donde solo yo entro. Pero hay una puerta que da a la cocina y a la sala, y las comparto con la chava del departamento de enseguida. Bueno, la conocí y me cayó bien. Se llama Kendra y tiene como 23 años. Nos hemos visto como 3 o 4 veces. Desde que llegué, me fijé que solo tenía una manzana en el refri, y absolutamente nada en la alacena. Ella me dijo que siempre comía fuera, o que la comida que compraba la guardaba en la escuela. A diferencia de ella, yo tengo que tener siempre mandado porque no puedo estar comiendo fuera. Así que llené la alacena y el refri. Los primeros días no hubo problemas hasta que el jueves abrí el refí en la mañana y encontré una notita que decía así:

Lo siento tanto, me comí uno de tus swiss rolls (Eran Choco Roles Marinela NO swiss rolls, naca) pero aquí te los repusé, no encontré de la misma marca, pero aquí están estos que son Little Debbies”

Obvio que no iba a encontrar de la misma marca, a menos que fuera a una tienda mexicana, que dudo que sepa que existan, y a mi los de la marca Little Debbie no me gustan porque están muy quimiqueados por que son marca gringa (ok). Pero me dije a mi misma “Por lo menos tuvo la decencia de reponerlos” y le dejé una notita que decía “gracias por decirme y reponerlos”.Igual y no me los comí, pensé en guardarlos para después. A la mañana siguiente me desperté para encontrar una nota más grande y un libro. En la portada decía: Night Eating Disorder. En cuanto leí eso sabría que habría un problema. En la nota decía básicamente que se han ido 2 roomates (o cocina-mates) por su desorden alimenticio, que ha tratado MUCHAS veces (así con mayúsculas y todo) de arreglarlo, que va a buscar ayuda, y que se había comido los choco roles gringos que me había repuesto y unas tortillas; pero que en la noche quería hablar conmigo para darme una caja entera, y hablar más de su problema y que me dejaba el libro para que viera que no se estaba inventado ese desorden alimenticio. Lo del libro no me sorprendió mucho, por que aquí cualquiera escribe a cerca de CUALQUIER tema y lo publica. Entonces platiqué con ella en la noche, y le pregunté que podía hacer para ayudarla a superar ese problema (Traté de decírselo así, para no insinuarle que su desorden alimenticio se me hace de lo más ridículo e irreal) Me dijo que nada, que eso lo tenía que resolver ella por su cuenta, y que por el amor de Dios escondiera la caja de swiss rolls que estaba a punto de darme porque si no, no quedaría ninguno en la mañana. Ahora abajo del mueblecito de la tele se encuentra una caja de Little Debbies que no me atrevo a comer. Parte es que no me gustan, parte que llevan mucho sentimiento de culpa por parte de mi cocina-mate. Ayer que me desperté no encontré notitas, (y eso que la escuché levantarse 3 veces en la madrugada a la cocina). Yo creo que se despertaba solo a ver la comida y se regresaba a dormir. A medio día mi mamá me fue a visitar, y compramos comida. De postre nos compramos un pastelito con crema Chantilly y fresas que no nos acabamos. En la tarde que llegué me disponía a comérmelo, para que no hubiera un incidente de media noche, pero me dieron unos cólicos del demonio y me vine a mi casa con mis papás para que me chiplearan. Así que el pastelito se quedó allá

¿Acaso se comió el pastel?

¿Será que babeo toda la noche como perro hambriento al verlo?

Descúbralo en la segunda parte de este episodio.