La dolce vita en tiempos modernos

La dolce vita, o “la dulce vida” en español es una película considerada una obra de arte del director italiano Federico Fellini. La dulce vida es la historia de Marcello, un reportero de clase media alta en los años 60s que aparentemente vive una vida dulce y bella en donde cada noche tiene la oportunidad de ir a fiestas y eventos sociales en donde bebe, fuma y tiene sexo con diferentes mujeres; y son precisamente esas tres cosas son su perdición. A pesar de que pareciera que Marcello tiene capacidades artísticas como escritor, la rutina de su vida “dulce”, y la falta de voluntad para romper con ella no le permiten ejercer esa parte de él. Pudiera ser que el protagonista tuviera todo lo que un hombre desea, pero Fellini nos muestra en este película siete días y siete noches de la vida de Marcello en donde queda claro que se encuentra completamente vacio e insatisfecho. Marcello tiene que caer en lo más vil del mundo de las fiestas y el sexo para poder tocar fondo y quizás renacer. Al parecer su vida dulce y burguesa era bastante amarga.
Debo decir que al ver esta película por primera vez me parecía que Fellini se había ido a los extremos; que si bien, fuera posible que hubiera una persona entre mil que fuese tan baja, sería difícil encontrarla en la vida cotidiana. No pensé que los seres humanos tuvieran que pasar por tanta asquerosidad o tocar fondo para poder llevar una vida normal. Pero ¿saben qué? He sido yo quien vive en un mundo de fantasía. Fellini describía la verdad de los años 60s, y ahora sé que es una descripción acertada de lo que sucede en nuestros tiempos. A veces tanta inmundicia y escoria humana no me parece real, la realidad me ha caído como vaso de agua en la cara y siento estar en el limbo. No es que haya tenido una vida en cautiverio, sino que cuando llegué salir, lo hice sin ver la realidad, y ¿saben como abrí los ojos? Yendo a centros nocturnos en mis cinco sentidos, sin tomar una gota de alcohol. En mis épocas se usaba la pisteadera con los compas y una que otra morreada con algún chavo/a en alguna fiesta o antro. Bueno, al parecer esos tiempos ya cambiaron, o bien; nunca fueron así, y era yo quien creía en los angelitos panzones. A decir verdad quien sale en estos días por la noche busca más que ponerse pedo con sus amigos, o unos cuantos besillos. Vivimos en La Dolce Vita de Fellini en donde muchos son protagonistas de una vida con la misma cantidad de miseria y porquería en sus vidas que Marcello si no es que mucha más.
En las primeras secuencias de La dolce vita, Magdalena, una amiga de Marcello, le confiesa que a pesar de tener todo en la vida solo se siente viva cuando hace el amor. Las calles de Boulder están llenas de Magdalenas insatisfechas en busca de sentirse vivas; muchas lo tienen todo gracias al apoyo de los papás, y es por el aburrimiento de sus vidas facilitadas que salen a la calle a emborracharse y con la meta de no regresar solas a su departamento esa noche. Las noches de jueves, sábados y domingos las calles del centro se encuentran llenas de personas de 21 años en adelante e incluso con frecuencia es posible encontrar mujeres cuarentonas vestidas en ropas de veinteañeras urgidas. ¿En que momento empezaron a existir más Magdalenas que mujeres y por qué? Yo no digo que una mujer tenga que quedarse a vestir santos o llegar virgen al matrimonio, aunque eso sea bastante respetable. Pero la diferencia entre las magdalenas y las mujeres es que una mujer es aquella que se respeta a si misma y se da a respetar; y si hace el amor, incluso antes de casarse, es precisamente por AMOR. Una mujer es aquella que no se rebaja a ser tratada como carne en oferta y si tiene ganas de ponerle y anda sin novio tiene su canco (o se consigue uno) con el que morrea o tiene sexo sin compromiso deliberadamente, pero no aquella que en las calles con la temperatura por abajo de los 0 grados Centígrados sale con ropa que grita a ruegos que la volteen a ver. La Magdalena a diferencia de la mujer se pone la ropa que enseñe más carne, aunque le cuelgue todo y baila como perra en celo, incluso tocándole el miembro a un total desconocido en público. Se usa que la Magdalena se cuelgue con ambas piernas del tórax del tipo que la peló esa noche mientras baila y brinca de arriba abajo. Una Magdalena, a diferencia de una mujer, se acerca a un extraño en un bar; y sin importarle quien es, si está comprometido, o si tiene enfermedades venéreas le dice “¿te puedo llevar a casa conmigo esta noche?”
Despierten Magdalenas, yo les pregunto ¿qué es tan chingón de que las coja un extraño? Yo sé ( y vaya que sí) que como humanos tenemos el instinto sexual dentro de nosotros, pero ¿realmente vale la pena rebajarse y perder el orgullo por unos minutos de placer? Qué es lo que os da más placer realmente, el orgasmo que no siempre se alcanza, la relación sexual borrosa por el alcohol, o llenarse la bocota contándoles a los amigas la mañana siguiente que por una noche no durmieron solas y hubo alguien que las aceptó? ¿De que sirve tener un acostón con alguien diferente cada noche, y qué satisfacción hay en que te vean como la vagina andante a la que le van a meter el pene hasta venirse para después dejarla, e ir en busca de una nueva al día siguiente?
Empecemos a llamar las cosas por su nombre. Hacer el amor no es lo mismo que usar a alguien o ser usado. El amor no se hace con un extraño en el bar, ni con un hombre comprometido. Cuando el tipo con el que estás bailando en el bar te pregunta si te puede “hacer el amor” te está preguntando que si te puede utilizar. El amor se hace con la persona con la que sientes mariposas en el estómago y en el que piensas todo el día, no con el fulano que te pichó una cerveza. Es fácil decirle a alguien “sí, hazme el amor” pero las reto a que digan “órale, úsame”. Hacer el amor implica que tu vagina es importante y valorada; y tú cual vajilla cara, cuando se come de ella es porque se cuidará, limpiará y guardará en un lugar precioso donde se pueda admirar. Sin embargo con frecuencia las palabras de ”hacer-el-amor” no concuerdan con la semántica del hablante, que por no decir disfrazan la verdad, implícitamente sugieren el ser utilizada. ¿Y saben cual es la diferencia? Bueno, que el ser usada es ser, a diferencia de una vajilla cara, más bien como un plato desechable de esos que se compran al mayoreo hasta en la tienda de dólar y ni te molestas en verlo después comer ya que es obvio que una vez usados pertenecen en la basura. Nadie lava los platos desechables así como nadie ama a las magdalenas, mis estimadas. No es justo mal usar el precioso término “hacer el amor” cuando se va a hacer lo que yo llamaría “hacerle al patético”. Que tristeza que en un mundo donde las Magdalenas le dan todo al hombre después de diez minutos de baile y una chela, las que no andan abriendo las piernas por aquí y por allá a veces pasan a segundo lugar; porque como todos sabemos, cuando se tiene una vajilla cara hay que cuidarla y darle mantenimiento, y si te ofrecen comer en plato desechable a veces suena tentador. En otras palabras, si tienes novio y te estás esperando para tener relaciones, no falta la puta a la que le meta el pito por mientras. Bien dicen, que a quien le dan pan que llore. Y si ya tienes relaciones con él, pero le siguen ofreciendo comer en plato desechable, existe la posibilidad que no llore y se coma el pan un día que le de hueva lavar los platos.
Divertirse para mi, era salir a bailar y pasar un buen rato cotorreándola, y ¿ por qué no? Tal vez dar unos cuantos besillos. Me da asco vivir en una sociedad en donde practicar sexo patético y beber alcohol desmedidamente es lo que se llama diversión, no perdición. Vaya porquería de vida; vaya porquería de hombres y mujeres aquellos pertenecientes al grupo de los Marcellos y las Magdalenas. Si antes pensaba que la naturaleza humana era ser bueno, honesto y leal ahora sé que es todo lo contrario. Es por culpa de esta plaga que ahora entiendo porque alguien por ahí invento los diez mandamientos que parecen obvios, ya que la naturaleza de ellos es estúpida, cruel e irresponsable; ahora sé porque alguna gente necesita ser asustada con un Dios castigador y vengativo. Fellini no estaba tan errado en sus conceptos que me parecían extremistas en La dolce vita. Vivo en un mundo mucho peor, que si un día creí dulce hoy me doy cuenta que es bastante amargo.

¿Qué me pasa?

No se porque ahora que estoy de vacaciones en mi casa sin trabajo y sin escuela me siento fuera de lugar. O sea está chido tirar hueva pero ya llegé al punto en el que no hacer nada y despertarme tarde me desespera. Por qué?! Conozco personas que han estado mucho tiempo sin hacer nada, como mi ex novio David que a los 25 años era un mantenido que no estudiaba ni trabajaba y no se preocupaba por hacerlo o "buscaba trabajo" y nunca iba a las entrevistas o llevaba las solicitudes. Él era muy feliz sin hacer nada. O mi amigui el italianini, él se salió de la prepa y a sus veinte años no se dedica más que a chater, despertarse tarde, fumar, ver tele y comer., Ah, y no ha tenido nunca trabajo. Sí él ha estado sin hacer NADA 3 años porque no puedo estar yo uno o dos meses, mientras empieza la escuela?, porque no me puedo sentir bien conmigo misma? Y luego como que me la mantengo de mal humor, cualquier cosa que me dicen me irrita a la 5ta potencia de lo normal. Cuando estoy sola me aburro por estar sola en la casa, y cuando llega mi papá o mi mamá del trabajo me ponen de mal humor sus pláticas "mamonas y ridículas", me estoy vovliendo una amargada.
Mejor ya le escribí a mi jefe a ver si me recibe de nuevo en el planetario antes de que empiezen las clases. Ya sé, que hueva despertarme temprano e ir a trabajar, pero no sé, tal vez así no me sienta tan inútil y se mejore mi situación.

¿Feliz? Día de San Valentín

Con febrero no solo llega un día, que si bien muchos decimos que “nos vale madre” es el día más rosita del año, a mi parecer; es el día de besar a alguien apasionadamente, de cenar a la luz de la luna y las estrellas y de hacer el amor con velas. Sí, se aproxima el 14 de febrero.
La verdad es que no me había puesto a pensar en San Valentín, hasta la semana pasada .Todo empezó el cuando una chava me preguntó “¿Y ya tienes cita para el 14 de febrero?”
Siento que esa pregunta me ha estado persiguiendo deste entonces, ahora casi a diario recuerdo el dichoso “¿Y YA TIENES CITA PARA EL 14 DE FEBRERO?”
-NO, no tengo...-
La verdas es que no es tanto el 14 de febrero lo que me importa, vaya ni siquiera es mi soltería lo que me proboca un poco de nostalgia. Es el hecho de que no tengo a quien besar apasionadamente, con quien cenar a la luz de los astros, ni quien me haga el amor. No existe ese “Fulano de Tal” en mi vida que me proboque marpositas en el estómago y con el que pueda platicar por horas en el teléfono y al que le diga “no, cuelga tú primero” “no, anda, cuelga tú”.No hay perro que me ladre al que le quiera corresponder, ni perro al que yo le ladre que me quiera corresponder a mi. No hay quien me encamine a mi casa, me cargue los libros, me de raids en las noches frías a mi casa, y no tengo a quien abrazar en las madrugadas si no es a mi peluche de Hello Kitty. No tengo a quien decirle “destapa el champán y apaga las luces (8)”, de hecho, no tengo con quien tomar champán! (En el sentido romántico, si quisiera lo tomaba sola)No hay quien me huela el pelo mientras duermo, ni quien pase sus dedos por mi cara, espalda, brazos y piernas. Ese Fulano de tal non c’è.
Este 14 de febrero señores, voy a pasarla sola. Voy a ir a la escuela, regresaré a mi departamento a comer, luego iré a clases de baile en la noche, y ¿saben qué? Me voy a sentir muy bien todo el día porque voy a hacer mi rutina diaria de los jueves, que me encanta. Pero talvez, y solo talvez sea en la noche cuando abrace a mi peluche de a lado que me pregunte, aunque sea por un segundo, como hubiera sido ese día si lo hubiera pasado al lado de alguien que me importara.

De exámenes finales, orientales, y declaraciones de amorS

Cuando tengo tiempo de escribir en al blog no lo hago por falta de inspiración y-o ganas. Luego cuando tengo que estudiar para 4 finales, 1 oral y hacer 3 ensayos me siento repentinamente con ánimos de escribir en el blog. De qué? No lo se particularmente pero me parece más divertido teclear palabras a lo estúpido hasta finalizar de escribir una entrada nueva que agarrar mis cuadernos y libros.
Les comienzo por contar que se me declaró uno de mis mejores amigos lo cual crea situaciones muy incómodas en clase y cuando salimos con amigos en común. He aquí la historia:
Lo conocí desde el principio del semestre porque tomamos clase de sociolingüística juntos. Entonces nos empezamos a caer bien y a acoplar con otros dos chavos de la misma clase y como creando así un grupito de 4. Luego los 4 nos empezamos a acoplar los viernes con otras 8 u 10 personas (que no son de esa clase) y siempre no la pasábamos a toda madre. La verdad es que en ese grupo de 10 personas solo UNA personita me llamaba la atención (más de eso después por ahora le llamaremos el gringoNOgringo) y mi amigo de la clase de socioling nunca me gustó para nada. El caso es que el otro día me dijo que se sentía mal sentimentalmente que si PORFAVOR podíamos salir. La verdad es que yo tenía una hueva inmensa. Tenía ganas de regresarme a mi depa a dormir pero le dije que estaba bueno, que saliendo de clase podiamos salir para que me platicara que le perurbaba. Fuimos a comer y no habló de sus “problemas”en el restaurante, así que después fuimos a un café (porque dijo que allí se sentiría más agusto) y ahí fue donde todo pasó. Yo anteriormente sospechaba que le gustaba porque ya en una ocación me había grabado 100 mp3s en un disco con canciones que cuidadosemente ecojió para que me gustaran, y por la vez en que me llevó pastillas para el resfriado y me encamino casi hasta mi departamento un día en la noche desviandose en sentido contrario de donde queda su casa; pero nunca pensé que quisiera ser mi novio o que aun y si quisiera me lo fuera a decir porque es oriental (en mi mente tienden a ser muy tímidos y lo tienen chiquito) y estudiante de intercambio y se regresará a su país en verano. El caso es que sacó una rosa de su mochila y una tarjeta que tenía algo escrito en español....Y lo leyó! (No habla español) Me agarró de la mano (a huevo) y no me la soltaba. Le dije que no puedo andar con él y pues le solté la mano. Como no quería romperle el corazón con un "no me gustas" le dije una pequeñita mentirira piadosa: “estoy enamorada de mi ex (o sea Disquenovio)y no es buen tiempo para mi” y recordé un poco de mis clases de actuación sacando así una lágrima de cocodrilo para crear credibilidad. En eso, al ver la hora,vi que se me hacía tarde para llegar a la parada del camión y empezé a correr para alcanzar el camión y el empezó a correr tambioen conmigo para acompañarme. No me fijé que mientras corría se le cayó el capullo a la rosa que me dió, y al llegar a la parada del camión solo estaba el tallo, de lo cual él se percató. Me sentí mal porque me dijo que era la primera vez que le daba una rosa a alguien! Le dije que fue sin querer y le pedí disculpas y me fui a mi departamento toda desorientada, sin saber que pensar... No me esperaba eso. Ahora me siento incómoda en mi grupo de amigos y sé que tomaré clases con él el semestre que entra, ya que antes de que todo esto pasara nos inscribimos a la misma clase a la misma hora a propósito.
Me siento mal porque yo se que nunca le coquetié ni le di alas, siempre lo traté como amigo y nada más. Incluso se me hace raro porque unos días antes yo le había contado que cotrar con Disquenovio me había afectado y que hasta la fecha si lo veo me pongo triste. Al ponerme en sus zapatos, me siento feito, y toda la situación me pone filosófica:
Que curioso que hay épocas en las que uno anda como loco atrás de alguien y hagas lo que hagas no le vas a llegar a gustar. Y que curioso hay algunos que hagan lo que hagan no te gustarán como algo más que amigos.
¿Soy mala? no, ni cabrona tampoco... Bueno eso creo :)

P.D. Es muy perturbador imaginármelo masturbandose conmigo en la mente...

Ahora sí, ya me voy a estudiarS.

Un año de ser vegetariara y es hora de bitchear

Estoy muy contenta de cumplir un año de ser vegetariana! Pensé en tal vez hacer una entrada acerca de los beneficios que esto ha traido a mi vida, de lo contenta que estoy de haber salvado 100 animales (en promedio), vaya de algo positivo; pero el día de hoy me siento inspirada más bien para bitchear.
Estoy segura que muchas personas a mi alrededor, sobre todo al principio, pensaban que lo hacía por moda o cocowash y no por convicción. Pero realmente las cosas nunca han sido así. Como habrán leido en entradas anteriores mis razones para no comer carne son muchas, y no las especificaré en esta entrada, pero lo que sí puedo asagurar es que mi desición es cien por ciento por convicción y no por moda ni cocowash. Para mi no comer carne significa, como ya había antes dicho evolución de mi alma, ayudar al mundo, mejorar mi karma. En resumen, el no comer carne forma parte de mi espiritualidad y mi ética, punto.
Sin embargo durante este año he recolectado un repertorio de comentarios que me han CAGAN que tienen que ver con ser vegetariana. Nunca les he contestado a las personas que los ham hecho, pero aprobecho esta oportunidad para sacar mi ira en los momentos que no lo hice

... Empezemos:

“Creo que voy a tener que volverme vegetariana como tú para ponerme así de delgatida”

OK WE, para empezar desde que soy vegetariana subí de peso, ok? En segundo lugar, no soy vegetariana para estar “delgadita” OBVIAMENTE. Y en tercera no como nada más ensaladas. Si quieres dejar de estar así de marrana empieza por comenzar a dejar de tragar tantos pasteles o hazte la lipo. Gracias, bye

“¿Pero no comes pescadooooo?, yo conozco vegetarianos que comen pescado"

Ok, pendejete, VEGETARIANO se deriva de la palabra VEGETAL. Un pescado crece en árboles? NO. Los pescados tienen cerebro, corazón, sistema digesitvo,etc. Regresate a la pinche secundaria y estudia biologia, zoquete.

“Pero la gente vegetariana no consume proteinas, porque como sabrás las proteinas vienen de los animales goe”

¿Y de cuando acá tan bule en cuestiones de nutrición? ¿De donde sacaste la información amiguito? de lo que decía tu abuelita para que te comieras tu caldo de res? Pues déjame informarte que está mal, eh. Ah, y a los niños tampoco los trae la cigueña de Paris como te dijo, en realidad se la cojió tu abuelo. Hazte un favor y cómprate Vegetarians for Dummies o cierra la pinche boca antes de opinar, cabrón.

“Pero es que en la Biblia dice que Dios puso a los animales en la Tierra para el uso del hombre”

Felicitationsh si crees en eso pero a mi no me vas a convencer con esos argumentos porque...¿Qué crees? No somos de la misma religión goe! Vaya mijo a predicarle a alguien más.

“Oye porque no comes pozole, a mi tampoco me gusta el pozole pero este está bien rico·”

Porque tiene pedazos de cerdo, y por enésima vez... soy VE GE TA RIA NA y los vegetarianos no comemos pedazos de animal muerto como tú. Repasemos : Cerdos: reino animal, Repollo: Reino vegetal. Te voy a presentar con el pendejo de los pescados, se acomplarían muy bien.

Mientras Sutano come “Uyyy de lo que te estás perdiendo”

No pendejo, en realidad no me estoy periendo de nada. Para serte sincera no me interesa comerme un pedazo de animal entre dos panes y probar la sangre del cadáver mientras lo mastico y que se me pudra en el estómago. De lo que te pierdes tú, mi hamburgesa de soya está bien rica ;)

“Cuando yo era vegetariana, los domingos comía de todo”

Felicidades amiguita, eres una PEN-DE-JA

“Yo ya soy casi vegetariana como tu goe, con decirte que fui al restaurante y le pedí al mesero el menú vegetariano y claro que le dije a mi cita que era vegetariana eh. Pero ¿ ya te dije que soy casi vegetariana como tú?”

Sí pendeja, pero te estás mimitezando conmigo porque quieres ser cool. Me caga la gente como tú que se cuelga un puto letrerito que dice “SOY VEGETARIANO ” en público pero se va a su casa y se atascan de sandwishes de jamón y de latas de atún (lo cual me consta que haces) . Me caga que no tienes ni la puta menor idea de lo que significa ser vegetariano a nivel ético, o espiritual o incluso por cuestiones de salud ylo haces porque quieres verse “nais”. Vete mucho a la verga, HIPÓCTIRA, no te creo tu modita de attention whore y no me hables por naca.