Fabuloso, mira como mata mi Fabuloso (8)

Me entontraba tranquila, preparándome para estudiar para mi examen de italiano en subjuntivo imperfecto e imperativo (o sea que no tenía ni puta idea de que se trataba) mientras me comía una manzana, y tomaba coca “light”, cuando de repente empezé a sentir calor y decidí abrir mi ventana para estudiar. Estudié durante dos horas, cuando me empezó a dar sueño. “Me despierto temprano y continuo estudiando “, pensé. Cual fue mi sorpresa que al acercarme a la lámpara de 3 focos pegada a mi cama encontré cientos de mosquitos de la luz. Y al decir cientos, literalmente quiero decir CIENTOS. Eran tantos que caían en mi cama. La mayoría eran chiquitos y negros pero había unos grandes que se veía que crujirian al ser aplastados. A estos los llamaremos crujientes. Lo peor: yo nunca mato insectos. “ES UNA MALDITA PRUEBA QUE ME MANDA DIOS (o mi karma); PINCHE MADRE” Pensaba y pensaba que hacer sin encontrar respuesta. Empezé a observar bien y estaban por todo el departamento: Algunos se embizculleron en mi lámpara de escritorio y caían en mis libros de italiano. Sentía como si me fuera a dar un ataque. Después de darle muchas vueltas al asunto decidí que tendrían que morir. Tomé del baño mi Fabuloso-spray olor a lavanda y empezé a atacarlos. Por la lámpara de tres focos escurria el fabuloso negro de cadáveres de los intrusos. Caían incluso en mi cama, y uno de los crujientes se negaba a morir. Empapé mi cama de Fabuloso y seguía vivo, atarantado y con aroma a lavanda, pero vivo. Tomé uno de mis cuadernos y lo dejé caer. El holocausto de moscos de la luz me tomó alredeodor de una hora; media hora pensando que hacer, y 30 minutos para asesinarlos. Estaba cansada, asqueada y quería dormir. Abrí la puerta para ir a dormirme a la sala, porque lno podía dormir en mi cama cuando de pronto vi una sombra. Casi me dió un ataque al prender la luz y ver que Goloca dormida en el único sillón de nuestra cocina-sala-comedor. Le pregunté ¿Porqué estás dormida aquí? Y me contestó que el tipito horrible, panzón como de 40 años que parece plomero que tiene por novio que estaba visitandola estaba muy enfermo y no podían dormir en el mismo cuarto. Entonces tenía dos opciones: O dormir en un pedazito de alfombra junto a Goloca y despertarme cada hora durante las siguientes 7 horas cuando se despertara a tragar, y en el peor de los casos, arriesgarme a que me violara o me tratara de comer; o entontrar un lugar limpio en mi cuarto libre de cadáveres de moscos o de los pocos sobrevivientes. La desición me tomó 5 segundos en tomar, opté por la segunda. Veía la alfombra y dondequiera había moscos (vivos y muertos) y tenía mucho miedo de que mientras durmiera uno de los crujientes me atacara, así que no podía dormir ni en mi cama ni en el suelo. Al parecer el baño era la unica zona libre del desastre. Así que agarre una almohada, cerré la puerta del baño y me acosté a dormir en la tina. Nunca pensé que me viera en la nesecidad de dormir la tina de baño en mi propio departamento. Obviamente estaba dura y como dormí con las piernas encojidas, no dormí bien. Al día siguiente por la desvelada y la dormida en el baño no me pude concentrar para estudiar tiempos verbales raros en italiano. Gracias a los moscos, bajé mi promedio en esa clase, tenía 92 antes.. Maledetti!! (Y les dedico esta grase en el imperativo a los cabrones: Andatevi fanculo! (O sea "vayanse a la chingada"))
Al día siguiente, emputadísima me puse a revisar el esprin de mi ventanta, tenia un putito oyito por donde los intrusos decidieron entrar.
Tuve que limpiar todo, y ahora ya no hay rastos de moscos, expecto de vez en cuando me encuentro a alguno pegado a la pared.
Soy una asesina! Snif...

De Choco Roles y Vivir Sola

El viernes pasado me mudé! Y soy libre como el viento... nog

Bueno, les empezaré contando que llegué a mi departamento amueblado, para darme cuenta que no lo habían amueblado. Esa fue la PRIMERA queja que puse en las oficinas. Me salí, y cuando regresé ya estaba amueblado, pero solo entré para darme cuenta del calor insoportable, y que el aire no servía, esa fue la SEGUNDA queja. Acomodé mis cosas y mi amiga Melissa se quedó a dormir conmigo. El sábado llevé más cosas, y finalmente el domingo me quedé a dormir sola por primera vez allí. Tengo un cuarto para mí sola, y mi propia puerta, donde solo yo entro. Pero hay una puerta que da a la cocina y a la sala, y las comparto con la chava del departamento de enseguida. Bueno, la conocí y me cayó bien. Se llama Kendra y tiene como 23 años. Nos hemos visto como 3 o 4 veces. Desde que llegué, me fijé que solo tenía una manzana en el refri, y absolutamente nada en la alacena. Ella me dijo que siempre comía fuera, o que la comida que compraba la guardaba en la escuela. A diferencia de ella, yo tengo que tener siempre mandado porque no puedo estar comiendo fuera. Así que llené la alacena y el refri. Los primeros días no hubo problemas hasta que el jueves abrí el refí en la mañana y encontré una notita que decía así:

Lo siento tanto, me comí uno de tus swiss rolls (Eran Choco Roles Marinela NO swiss rolls, naca) pero aquí te los repusé, no encontré de la misma marca, pero aquí están estos que son Little Debbies”

Obvio que no iba a encontrar de la misma marca, a menos que fuera a una tienda mexicana, que dudo que sepa que existan, y a mi los de la marca Little Debbie no me gustan porque están muy quimiqueados por que son marca gringa (ok). Pero me dije a mi misma “Por lo menos tuvo la decencia de reponerlos” y le dejé una notita que decía “gracias por decirme y reponerlos”.Igual y no me los comí, pensé en guardarlos para después. A la mañana siguiente me desperté para encontrar una nota más grande y un libro. En la portada decía: Night Eating Disorder. En cuanto leí eso sabría que habría un problema. En la nota decía básicamente que se han ido 2 roomates (o cocina-mates) por su desorden alimenticio, que ha tratado MUCHAS veces (así con mayúsculas y todo) de arreglarlo, que va a buscar ayuda, y que se había comido los choco roles gringos que me había repuesto y unas tortillas; pero que en la noche quería hablar conmigo para darme una caja entera, y hablar más de su problema y que me dejaba el libro para que viera que no se estaba inventado ese desorden alimenticio. Lo del libro no me sorprendió mucho, por que aquí cualquiera escribe a cerca de CUALQUIER tema y lo publica. Entonces platiqué con ella en la noche, y le pregunté que podía hacer para ayudarla a superar ese problema (Traté de decírselo así, para no insinuarle que su desorden alimenticio se me hace de lo más ridículo e irreal) Me dijo que nada, que eso lo tenía que resolver ella por su cuenta, y que por el amor de Dios escondiera la caja de swiss rolls que estaba a punto de darme porque si no, no quedaría ninguno en la mañana. Ahora abajo del mueblecito de la tele se encuentra una caja de Little Debbies que no me atrevo a comer. Parte es que no me gustan, parte que llevan mucho sentimiento de culpa por parte de mi cocina-mate. Ayer que me desperté no encontré notitas, (y eso que la escuché levantarse 3 veces en la madrugada a la cocina). Yo creo que se despertaba solo a ver la comida y se regresaba a dormir. A medio día mi mamá me fue a visitar, y compramos comida. De postre nos compramos un pastelito con crema Chantilly y fresas que no nos acabamos. En la tarde que llegué me disponía a comérmelo, para que no hubiera un incidente de media noche, pero me dieron unos cólicos del demonio y me vine a mi casa con mis papás para que me chiplearan. Así que el pastelito se quedó allá

¿Acaso se comió el pastel?

¿Será que babeo toda la noche como perro hambriento al verlo?

Descúbralo en la segunda parte de este episodio.

Ya me voy

"Siento que mi vida en agosto va a dar un giro muy grande. Me voy a ir a vivir a otra ciudad lejos (bueno maso lejos) sin mis papás y mi comunicación será por teléfono entre semana. Voy a comer solilla, a estar todo el día sola. Se siente chido! Ya quiero que sea agosto, ya quiero ir a comprarme una canasta para mi ropa sucia, y un mini refri para mi comida. Lo único que deseo es en primera quedarme, y en segunda que no me toque compartir habitación con una loca amargada que me la haga de pedo. Vida independiente allá voy!"

Snifs.. Eso lo escribí hace 7 meses, cuando todavía no sabía que pedo. No sabía a que universidad me iba a ir, no sabía donde iba a vivir, no sabía si quiera si me iban a aceptar, washu washu, no sabía nada; pero tenía una idea, y sabía lo que quería. En un mes un día exactamente me estaré mudando a mi nueva residencia en Boulder. Voy a vivirS en un departamento cerquita de CU.
Y me están entrando los nervios, la emoción y la nostalgia. Exploremos cada sentimiento individualmente, yei!

NERVIOS
De ir a una escuela nueva, de tomar clases bien -pinchedifíciles-, de que es una escuela bien -pinchegrande- y de que cuando la fuí a visitar me perdí en el campus. También de vivir sola por primera vez. Mis papás siempre me han protegido mucho, de chiquita no me dejaban hacer casi nada, de hecho todavía me tienen algo (o sea un chingo) restringida y estar sin ellos parece una nirvana muy irreal y no me la creo. Pero creo que me va a servir para comprobarme y comrpobarLES que soy responsable, cof, y que puedo vivir sola sin matarme y matar a los que me rodeen y todos ser felices. También de que realmente no me vaya a tocar una loca y que me asesine en la noche mientras duermo, sálala, de muchas cosas.

EMOCIÓN
Obvio, este es el sentimiento principal. Estoy viendo uno de mis sueños cumplirse, literalmente. Voy a estudiar 2 carreras que me encantan, voy a vivir en una ciudad muy "yo" (Repleta de trehuggers, veganos, vegetarianos, budistas, hippies, estudiantes internacioneles, ustedes saben) No voy a vivir con mis papás ya (OMG), no sé, todo es tan irreal. No me la creo, no me la creo y eso me emociona.
NOSTALGIA
Esto lo siento porque el 10 por ciento del tiempo que paso con mi papá se la mantiene moqueando porque me voy a ir (el 90 por ciento restante me está chingado el alma) y pues, no sé, si me puede verlo así. Mi mamá creo que está poquito triste por adentro, pero no me lo demuestra y eso me ayuda. Creo que me asusta y me da poquita trizteza eso de estar mucho mucho "sola" obvio en enero me estaba muriendo de ganas, pero ahora que lo veo cerquita está medio cabrón. Igual y es lo que quiero con toda el alma todavía, pero de todos modos siento tantita melancolía.

Ahora sí, vida independiente allá voy! (En un mes, glup)